Kapan Aku Dirayakan?

Nadin Amizah bohong! Katanya “Semua Aku Dirayakan”, tapi kok aku ga pernah :((

Happy birthday! You deserve good things!

Kenapa ya setiap gue ultah gue selalu ngerasa sedih, dari dulu banget. Bahkan pas ultah ke-16 tahun gue nangis sejadi-jadinya. Setiap pergantian usia gue selalu mempertanyakan banyak hal dalam hidup, mengevaluasi, sambil terus lanjutin hidup dan nyari makna kenapa gue diciptain di dunia ini? Selain untuk beribadah kepada Allah tentunya, karena ibadah juga mencakup banyak aspek, bukan cuma tentang hubungan dengan Sang Pencipta, tapi juga dengan sesama makhluk ciptaan-Nya. Gue juga gamau terlalu cinta sama dunia, karena dunia itu capek, capek banget, fana banget! Semua yang ada di dunia ini sifatnya sementara, lo muda sementara, lo tua sementara, lo sedih sementara, lo marah sementara, lo bahagia sementara, temen yang lo punya, harta yang lo punya, keluarga lo, semuanya gada yang permanen di dunia ini, semuanya punya batas waktunya masing-masing.

Gue inget waktu kelas 6 SD gue pernah kepikiran mau mati, karena banyaknya masalahnya yang ga sanggup gue hadepin saat itu, mulai dari permasalahan di rumah sampe permasalahan di sekolah. Anak kecil ini mikir, “Gimana ya caranya mati tapi yang ga sakit?” Pada saat itu gue mikir, “Ehm kalo minum Bayg*n pait, ga enak hueks! Tapi kalo g*ntung diri, engga deh lebih sakit, terus kalo s*yat d*nyut n*di, ehm jangan deh sakit juga, perih banget pasti! Kalo ga bener kepotong malah tambah sakit kan!” Segala macem hal yang terlintas di benak gue saat itu bisa dibilang gila banget! Nih anak kayanya udah depresi, tapi gada yang tau deh. Kebayang gaksih di usia lo sekarang ini, yang udah dewasa terus denger misal berita anak SD kelas 6 kepikiran mau suicide? Mungkin lo kira itu bercanda, atau mungkin lo nyangka tuh anak kecil lebay atau cari perhatian. Tapi engga! Engga sama sekali!

Gue saat itu beneran udah ga sanggup banget akan masalah demi masalah yang gue hadapin, dan gada orang yang nemenin satu pun, gada tempat cerita, gada yang ngertiin, dan soal agama dulu gue juga ga paham, gada pegangan hidup sama sekali. Tapi alhamdulillah sebagai anak kecil, gue masih dikasih pertolongan sama Allah untuk berpikir rasional di tengah ambyarnya hidup gue saat itu. Misal gue beneran jadi ngelakuin salah satu cara yang gue pikirin waktu itu, tapi gue mikir lagi, kalo gue berhasil ngelakuinnya, terus nanti arwah gue gimana? Karena menurut pengetahuan dan kepercayaan gue, kalo hal itu termasuk dosa besar dan arwah gue bakalan terkatung-katung ga diterima. Makin takut lah gue, maksud gue, setelah gue timbang-timbang plus minus-nya, mana yang lebih bisa gue ambil resikonya, kalo gue ngelakuin hal itu, emang sih masalah di dunia gue selesai, gue ga ngerasain semua penderitaan itu lagi, tapi masa gue harus ngelewatin babak ke-2 yang lebih menakutkan, penderitaan yang lebih ga bisa gue hadepin lagi, karena di alam sana gue gatau apa-apa sama sekali situasinya gimana, dan nanti tambah gada yang nolongin. Jadi pada akhirnya gue mutusin untuk tetep hidup, walaupun rasanya beneran kaya berdarah-darah banget jalaninnya.

Balik lagi ke pembahasan awal, kenapa ya atas banyaknya upaya yang gue lakuin rasanya masih seancur ini? Gue bukannya ga bersyukur atas banyaknya nikmat dan karunia Allah Subhanahu Wa Ta’ala, karena menurut gue rasa syukur dan emosi kesedihan, kecewa, amarah, hampa, kesepian yang lo rasain itu valid, dan keduanya adalah hal yang berbeda, karena gue tetep bisa ngerasain semua perasaan negatif itu, tapi di sisi lain gue tetep mensyukuri atas semua hal yang udah Allah kasih. Correct me if i’m wrong, tapi menurut gue begitu. Selama ini gue udah berusaha banget ngisi gelas gue sendiri kok, selama ini gue selalu usaha untuk memperbaiki yang salah, dan gue juga udah terbiasa mandiri, ga perlu nungguin orang lain buat “merayakan” hal apa pun. Tapi ada satu hal yang baru gue sadarin hari ini, ternyata gelas yang selama ini gue kira udah berhasil gue isi penuh, walau belum penuh banget setidaknya ada progress lah, tapi nyatanya baru berhasil keisi setengah! Entah ini cuma akal-akalan otak gue aja untuk menghibur diri gue sendiri, atau gue emang ketipu sama diri sendiri, menyangka kalo gelasnya udah berhasil gue tambah isinya, tapi tenyata isinya ga bertambah, gue cuma ganti material gelasnya aja, jadi bahan yang lebih berat, lebih keras dengan warna gelap pekat, yang kalo gue angkat atau gue liat dari luar keliatan kaya keisi penuh, tapi ternyata masih sama aja hahaha.

Lucunya gue sering kali pengen bagi isi gelas gue itu ke orang lain, dan berlagak bak “superhero” karena merasa kasian sama orang lain, tapi gue ga nyadar kalo gue lebih butuh isi gelas itu buat diri gue sendiri, you can’t share something that you don’t have! Pantesan gue sering ngerasa kehausan dan bingung sendiri kenapa gue haus, karena gue kira isi gelas gue masih ada, tapi ternyata isi yang sedikit itu udah abis gue bagi ke orang lain. If you know what i mean, i mention about the glass over and over again, but trust me, it’s not about it “literally”. For real HAHAHA!

Tapi semoga di umur gue yang baru ini, gue beneran bisa fulfill, semoga gue bisa isi gelas gue sampe penuh seutuhnya, semoga gue bisa jadi orang yang lebih baik dalam segala aspek, semoga gue bisa menerima semua takdir Allah, semoga gue bisa memaafkan orang-orang yang pernah nyakitin gue, dan yang terpenting, gue juga bisa maafin diri gue sendiri untuk semuanya. Semoga next year, kalo masih dikasih umur sama Allah, semoga gue bisa ngerasain kebahagian yang belum pernah gue rasain selama ini, yang tiap tahun kalo ultah gue selalu ngerasa sedih, semoga kesedihan itu ga gue rasain lagi, dan berganti jadi kebahagian yang belum pernah gue bayangin sebelumnya. Semoga gue dan orang-orang lain yang belum pernah merasa “dirayakan” seperti Nadin Amizah, beneran bisa “dirayakan” suatu hari nanti, dengan cara yang indah tentunya. Aamiin ya Allah <3